我跟我老公结婚八年时间，这八年来聚少离多。我们两个人结婚八年都始终没能怀上孩子，是因为基本上我们除了过年过节见面一两天时间，其他的时间基本上都见不到。撞不上日子基本上是怀不上孩子的，婆婆也说太愧对我了，跟我老公结婚这么多年，也没能生个一儿半女，她着急，我也着急啊！

老公是一个消防员，说实话，像他们这一个职业属于高危职业，时时刻刻都要做好要牺牲的准备。他们常常要为了大家舍弃我们的小家，我都忘记了有多少次，想我老公只能在报道里看到他。

我记得我曾经跟他说过我的生日愿望，那就是希望有一天他能够早一点退意，我们两个人过属于我们自己的生活。也许我的想法有一些字是但作为妻子，作为一个家的女主人，我真的能够希望自己的丈夫做一份更加平凡的工作，希望他每一天出门的时候，都是健健康康的，然后安安全全的回到家。

可是我的愿望并没有实现，我的丈夫死于一场爆炸。那是我一辈子的噩梦。本来第二天就是她的生日了，可我没有想到的是最后接到队里的电话，告诉我说他尸骨无存。我带着婆婆去到他的单位，领到的就是他生前的遗物，他用过的一切。

在单位的帮助下，我们给他办了葬礼。我在想为什么我以前没有努力一点，哪怕为他生一个闺女，为他在这个世界上留下一个他生命的传承，那都是对他生命的延续。可是现在呢？什么都没有了。突然觉得自己特别对不起他，自己为什么没有强势一点，如果我强势一点，是不是他就能好好的活着。

我跟婆婆两个人都沉浸在失去丈夫和儿子的痛苦当中。不管家里的亲戚朋友如何的安慰，我们两个人都走不出来。后来还是我的闺蜜提醒我，你们两个人当初不是在医院里面存了精子，跟卵子吗？可以试试看人工受孕吧！

可以说闺蜜的话给了我生命当中唯一的曙光，我想着我要弥补自己心里面的遗憾。他走了，可我的生活还要继续。婆婆的生活也要继续，白发送黑发人本来就是非常疼痛的，是我不希望婆婆以后的人生再也没有人可以照料。如果我用这一种方式给我的老公留下一儿半女。也许我还能够有理由留在婆婆身边照顾她，可如果我不给我老公留下一儿半女的话，很有可能父母会因为我还年轻，直接让我去改嫁。

就为了这个我去医院里面找到了医生，请求医生帮助我。这中间我也不知道自己到底奔波了多少次，走了多少次才办理了所有的手续，那医院院静怡给我做这一个试管婴儿。

老公，他是一个英雄，他不应该没有后代。这是我给我父母唯一的理由，也是我给我婆婆唯一的交代。

我花了一年的时间，终于怀上了孩子之后的日子里，因为婆婆病倒了，我一边拖着怀孕的身体一边照顾婆婆，这其中有多累只有我自己懂。曾经在无数次夜里，我哭着醒来，如果他在多好，也许我就不愿一个人独自扛着了。

可是这个世界上没有如果呀！老公确实是因公殉职了，这是怎么也无法磨灭的血淋淋的事实。老公去世我照顾婆婆三年，后来孩子出生了，父母看到我的孩子健康又聪明，也只能默默地帮着我。

后来我父母把我约到家里，跟我讲他们不反对我给我老公生孩子，但也我希望我能够明白一个女人带孩子，还要照顾一个老人是非常辛苦的，他们希望我能够在找一个，哪怕是让人家入赘到家里帮忙照顾家庭也是好的。

我知道这是我父母最后的退让了。那时候我抱着试试看的心态，跟父母介绍的人去相亲见面。在那之前，其实我是跟婆婆打过招呼的，我能够感觉到婆婆其实有些不愿意。但她也知道如果我没有去，在我父母那儿就是过不了关的。

所以说就算再勉强，她爷依旧还是答应了。我跟对方见了几次面之后，对方就跟我求婚了。对于我来说，只要能够让父母满意，也能够帮我照顾家里，嫁给谁都一样，所以我就答应了。

我对他唯一的要求就是：我可以给他生孩子，孩子可以跟他姓，但我跟我老公生的小孩儿是绝对不能改姓的。他大概也知道我家里的情况，所以想也没想就答应了。

原本我以为这对于婆婆来说是可以接受的，可我没有想到的是，其实老人家心里面并不乐意也不高兴。毕竟如果我不在婚的话，对于她来说还是她的儿媳妇，可我如果在结婚就不只属于她儿子一个人了。

可是这也是没有办法的事。生活还是要继续下去，我一个人照顾老人的孩子确实不容易。不管老人家怎么想我，想着时间久了，她自然就会慢慢接受了。可我没有想到，再婚时婆婆离家出走，打开她包我捂住嘴。

她在包里面放了一封信，她告诉我我忙着自己的婚事，却忘了我结婚当天是我老公的生日。但是她这个做妈妈的不会忘，既然没有人记住她儿子的生日，那么她这个做妈的自然是要自己给自己的儿子去过生日。

那一刻，我泪流满面，捂住嘴巴，尽量不让自己哭出来。婆婆以为我忘了，可其实我哪里有忘记他的生日是我这一辈子唯一不会忘的事。